来自小亚细亚的幻想
和亚平宁的歌谣
为什么是爱琴海？为什么是冲绳岛？
这只有你我知道
为那天空下纯粹的蓝
也为海洋之上透明的Ray of Azure
我们浅浅泪
浅浅笑
这听起来像摘抄
但也只有你我知晓
很久很久以后
你会否还在蓝色大门之后
捧着吉他 哼着小调
数着你的小尘埃 守着小城堡
是否会抱怨你也有了亲爱的偏执狂
是否会感伤时光将我们改造
重逢无期限
但还好我们有
左手的猫作暗号
看了关于法布雷加斯的报道，听了他的故事，得知了他的幸运与沉重。他那么年轻，便可以如此得志，但他那么年轻，便必须承担如此多的期望，他是宠儿，是偶像，但也是被压迫的普通人，是还在追梦想的孩子。他才21岁，他大不了我们多少。
但他已经历了那么多，那么多他人渴望又无法实现的。所以人们喜欢他追捧他，甚至是，一种藏在心里的或深或浅的羡慕与嫉妒。他成为偶像，与他本身无关，我们崇拜的，只是一种形象：拥有天赋，被命运眷顾，被给予条件与机会，抓住这些恩赐并大放异彩。这几点，已足够我们去仰望，不管那个人是小法还是谁，他们只是赋予了这个形象以实体。
渐渐地我也才懂自己为什么一直停留在对2002-2007年那个半成熟的Avril Lavigne的痴狂，不仅是因为她的声音有冲破一切的力量，她的行为举止够酷够离经叛道，更深层的，我们向往的是那种生活，那样的国度，截然不同的文化背景与生命轨迹。
她在代数课上填了Sk8ter boy的词，我们在干什么？她在滑板上街道旁疯狂，我们又在哪儿？她在自己的Studio里拨弄吉他，那时候我们又被锁在什么地方？生活经不起比较，比较只让人觉得羞耻感慨又无奈。巨大的差距就在那儿了，就横亘在眼前，即使我们隔着的只是张电视屏幕，只是层薄薄的耳膜，那遥远的大洋彼岸，需要驾驶多久这生命的慢船才能抵达。
我们每个人都有偶像，这个人就是我们想成为的，但又是现实不允许的。现实不允许我们的人生像幻想中那样，而是，成为着拥挤的道路上其貌不扬的一个，不然，我们现在已经挣脱，已经成为谁谁谁的偶像。俄狄浦斯的悲剧是无法挣脱命运，谁又不是这样？
所以也无须挣扎什么，无须成为其他的什么人，那是虚空那是捕风，是徒劳。做自己，做自己的上帝与救世主，仅此而已。
也许很久很久以后再回头看，我们会欣慰地笑，原来自己曾经崇拜过什么梦想过什么，被激励过，被深深地感动过。
Read More看到这个名字时心中一动。
火，会给人怎样的触感。
但我胆小，我只敢触摸光。
难得今晚想一个人静静的，看城市的光亮。车窗边的单人座让我怀念那段旁观夜城市的日子。久违的，那些模糊的光，我发现自己原来还是对它们如此贪婪而迷恋。
闪闪烁烁，强强弱弱。
迎面驶来的车，可以是擦肩而过的流星，高高瘦瘦的路灯，可以是小小的太阳，珠江夜游的渡轮，可以是远处的印象派画作。霓虹、灯箱、码头的强光，太多太多我的眼睛在捕捉。而这夜晚的城市，成了另一个地方，人造光为之着色，再不是自然光下的明朗，人的面孔重重叠叠，神色或轻或重，安全岛上的影子很温顺很安静，恋人的肩膀很
安全很舒适。
于是在夜晚时常迷路。本已牵强的方向感更加散乱。
所以，哎，我只是向光亮处尝试行走呐，让那一束束能量刺激我每一处神经！我知道，恋光的怪僻只是因为，我渴望力量，我贪恋视觉幻像。所以焰火曾让我泪流满面，极光让我无比向往。
夜晚给我黑色的眼睛，可不是让我寻求黑暗的庇护，我更想将自己在阳光下暴露，让生命真实地，可感可触。
你站在风头浪尖，你陷进了深深的泥淖。
9班容不得你，那儿懂得包容的人太少，更多的是挑剔、憎恨、无止境的绵里藏针、暗箭伤人、恩将仇报、勾心斗角。
所以你落难，全世界与你为敌。
但我只想说，落难了，也是公主。落难了，你是我的阳宝。
不管到哪里，你奉行的是你的唯美主义，携带的是你的犀利与尖锐，直言不讳，爱憎分明，坚持的还是你的疯狂与偏执。
所以，不是每个人都宽宥你身上的刺，一些人选择的，是将你连根拔起，摧毁、打击。
所以你来到我的身旁，我知道，你出事了。我开始适应多了一个角色的生活。
你打破了的，是我制定好的schedule。
我躺在床上，感觉你的呼吸。我告诉自己，这一刻我应该大度应该平静应该给予你抚慰，毕竟，只是这50天了，我们需要的，只是一点相偎相依。
有一种感觉你侵犯了我的领地，你改变了我制定的轨迹，但谁能说清楚这种改变的好坏呢？我现在所想的，只是你要好好的，你要好叻女。
为你付出，不会有何反悔。
逃，逃，逃
逃离那座城，逃离撒旦，逃离那里毁灭一切的灰暗。
青青你不知道，深夜我会想起你，想起你却不能告诉你，想起你只能暗暗心惊。你的18年，写着冷酷，染着血腥，从生命的诞生，便不再是什么乐观的东西。生日时我00：00的祝福，你告诉我，若不是3.12出生该多好，说不定命运便会改写。
别说了，还没来到这世上，数不清的事情就已经注定。就像不怎么科学的星座，你注定是双鱼，我是水瓶。
而那座城，也注定毁灭你，毁灭千千万万年轻的心，毁灭梦想，毁灭激情。你在信中描述的生命，犹如拖沓的垂死的步履，踽踽，向着坟冢向着永恒的轮回。
我又记起几年前母亲在电话里问父亲：退休后你干什么？
等死呗。这是答复。
所以你才更要逃，不管包袱多么沉重，目的地超越了地平线。你要相信，你是自由的。你要相信，生活不遭你厌恶。而我，会一直与你分享，焦虑、沉重、忐忑、伤痛，还有，一点幸福。我在2008.6.5便已想清楚，我们的瓜葛，是命运的另一个注定，没有什么值得犹豫值得吝惜的。
这又是怎样的不可思议？三代世交，需要前生何等的造化。
2008.6.5.夜，空旷的候机室里，我焦急地等待那架波音737。我写了一段短短的文字给你，但渐渐地却握不住笔，我所想的是我们曾经的单纯与宁静，想起的是清镇是红枫湖，是欢欢、蝶蝶、小米和波林...你所豢养的宠物，是否比人还更值得珍惜。
回忆是趟苦旅，我不想为止流泪。盯着航班延误的电子屏幕，还好没有人看见我的神情。
你怎么能生在那儿，又在那里被埋葬。
你怎么能忍受生活的凌有暗香盈袖辱，缄默不语。
你什么时候学会了驯服与软弱。
你怎么能不争气。
你，不，你根本不是我所认识的你，或者改变让你我都面目全非不可辨认，但至少吧，6岁时的顽劣本性，7岁时的坚硬，还有那么多么多，时间在你身上的划痕及它们给予你的战斗力，总有一些，你还留着，藏得深深的，我提醒你，还有73天了，它们会苏醒。
是的，73天，面对数字，你只是笑。除了笑，我们还能有怎样的表情，还可以怎么样的言语。这浅薄的笑，概括了心中的晦涩之语。言语承载不起此时的沉重，言语描述不出这生命的无力。无力，因为选择的权利被剥夺，我们无路可退。哈姆雷特那一刻也站在悬崖上做着生存还是毁灭的抉择，而我们甚至，没有选择的余地，路，只是华山一条道，只是窄窄的独木桥。
不管怎样，每一年此时，适龄儿童经历的，都是千军万马的厮杀，抑或，屠有暗香盈袖杀，自相残杀，一场轮回的劫。没有谁会是谁的谁，没有人会去怜悯谁，没有人会去顾及谁，胜者始终是站得最高的一个。我们，只是我们自己。我们，只是自私，抑或，爱己胜于爱人的芸芸众生。
人不爱己，遭天诛地灭。
冠冕堂皇说吧，同学是并肩作战的战友，而事实上，战死了谁，没有人为他收尸。我们踏着他们的尸体，看这世界的腥风血雨，也许，我们享受到那么一点厚积薄发、自我超越的快感，但更多的，是不是在麻木于适应社会这个体制时扭曲的自己，在丢失曾经的血性，在忘记，某些我们本应拥有的经历的触手可即的简单生活。
我们，看身体在某种机制下匍匐，挣扎是徒劳，“坚决勇敢”才是正道，也许，这样的“勤勉”才是千百年来中华民族莫大的精神财富。
逃离这种讽刺的现实，亲爱的，我们逃吧，只要一起，去哪儿都会是天堂了。你要相信，我们会好好的，看到这个世界的美好。
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逃离那座城，逃离撒旦，逃离那里毁灭一切的灰暗。
青青你不知道，深夜我会想起你，想起你却不能告诉你，想起你只能暗暗心惊。你的18年，写着冷酷，染着血腥，从生命的诞生，便不再是什么乐观的东西。生日时我00：00的祝福，你告诉我，若不是3.12出生该多好，说不定命运便会改写。
别说了，还没来到这世上，数不清的事情就已经注定。就像不怎么科学的星座，你注定是双鱼，我是水瓶。
而那座城，也注定毁灭你，毁灭千千万万年轻的心，毁灭梦想，毁灭激情。你在信中描述的生命，犹如拖沓的垂死的步履，踽踽，向着坟冢向着永恒的轮回。
我又记起几年前母亲在电话里问父亲：退休后你干什么？
等死呗。这是答复。
所以你才更要逃，不管包袱多么沉重，目的地超越了地平线。你要相信，你是自由的。你要相信，生活不遭你厌恶。而我，会一直与你分享，焦虑、沉重、忐忑、伤痛，还有，一点幸福。我在2008.6.5便已想清楚，我们的瓜葛，是命运的另一个注定，没有什么值得犹豫值得吝惜的。
这又是怎样的不可思议？三代世交，需要前生何等的造化。
2008.6.5.夜，空旷的候机室里，我焦急地等待那架波音737。我写了一段短短的文字给你，但渐渐地却握不住笔，我所想的是我们曾经的单纯与宁静，想起的是清镇是红枫湖，是欢欢、蝶蝶、小米和波林...你所豢养的宠物，是否比人还更值得珍惜。
回忆是趟苦旅，我不想为止流泪。盯着航班延误的电子屏幕，还好没有人看见我的神情。
你怎么能生在那儿，又在那里被埋葬。
你怎么能忍受生活的凌有暗香盈袖辱，缄默不语。
你什么时候学会了驯服与软弱。
你怎么能不争气。
你，不，你根本不是我所认识的你，或者改变让你我都面目全非不可辨认，但至少吧，6岁时的顽劣本性，7岁时的坚硬，还有那么多么多，时间在你身上的划痕及它们给予你的战斗力，总有一些，你还留着，藏得深深的，我提醒你，还有73天了，它们会苏醒。
是的，73天，面对数字，你只是笑。除了笑，我们还能有怎样的表情，还可以怎么样的言语。这浅薄的笑，概括了心中的晦涩之语。言语承载不起此时的沉重，言语描述不出这生命的无力。无力，因为选择的权利被剥夺，我们无路可退。哈姆雷特那一刻也站在悬崖上做着生存还是毁灭的抉择，而我们甚至，没有选择的余地，路，只是华山一条道，只是窄窄的独木桥。
不管怎样，每一年此时，适龄儿童经历的，都是千军万马的厮杀，抑或，屠有暗香盈袖杀，自相残杀，一场轮回的劫。没有谁会是谁的谁，没有人会去怜悯谁，没有人会去顾及谁，胜者始终是站得最高的一个。我们，只是我们自己。我们，只是自私，抑或，爱己胜于爱人的芸芸众生。
人不爱己，遭天诛地灭。
冠冕堂皇说吧，同学是并肩作战的战友，而事实上，战死了谁，没有人为他收尸。我们踏着他们的尸体，看这世界的腥风血雨，也许，我们享受到那么一点厚积薄发、自我超越的快感，但更多的，是不是在麻木于适应社会这个体制时扭曲的自己，在丢失曾经的血性，在忘记，某些我们本应拥有的经历的触手可即的简单生活。
我们，看身体在某种机制下匍匐，挣扎是徒劳，“坚决勇敢”才是正道，也许，这样的“勤勉”才是千百年来中华民族莫大的精神财富。
逃离这种讽刺的现实，亲爱的，我们逃吧，只要一起，去哪儿都会是天堂了。你要相信，我们会好好的，看到这个世界的美好。
关于我所爱的冬季
几年前的一次旅行，目的地是哈尔滨。那时的感受仅局限于“很好玩”，如今想起来，却有那么多深刻的意义。这个国度的最北端，让我看到的是最真实的冬，也是最纯粹的。第二天清晨在火车上醒来窗外已是莽莽的荒原，地平线上的阳光刺穿了我的眼睛，而裸露的树丫更是触目惊心地毫不遮掩。
我当时想，它们都不冷吗？
也许这只是南方来的孩子才问的幼稚问题。
走在冰封的山路上，严寒在刺目的阳光中暴露，我就这样走着，一个人吊在后面，走进没膝的积雪，走进我从未想像过的荒芜，这种荒芜不是城市给我的荒芜之感，而是来自于大自然本身，更是我对个体生命置于绝对陌生中的一种绝望。我感到渺小、张皇以及深深的生命无力，被打人比黄花瘦倒，被嘲笑，被驯服，被揭穿假坚强的面具，因为我无力与这偌大的空旷抗衡，无论从时间还是空间上，我的生命，每一个个体的生命，都不过是一个奇点，在宇宙的永恒中转瞬湮灭。
所以，我在那片雪原里站了好久，听那些细碎的雪花相互积压发出轻微的声音，像是很不成功的喊叫。然后，我倒了下来，看着晴朗的天...
很久之后，才再在Kent专辑上看到那种澄澈的蔚蓝天空，好美，有种难以奢望的感觉。但还是小声告诉自己，有钱就能去了。
而在第三天，鹅毛大雪突至，很快要封山了。我跑出去，去看那旋转不停的灰霾天空。凡高所见的天空是不是就是这样？
思想在渐渐停滞，身体也在失去温度。而暴风雪裹挟了我的左左右右，风猛烈地咆哮停不下来，雪花更是早已不成形状，不再是什么精灵，而更像是在遭人宣泄的廉价物品。我睁着眼睛看着风雪的残酷，看着它的强大与嚣张，看那些欲倒的木屋受之蹂躏，那些铁骨铮铮的松躬身屈膝。但正是这种狰狞让我越发不肯调头。
生命的确一捏就碎，但我们还没有懦弱到缴械投降，我们还有选择，选择做最后的抵抗。这抵抗，是不计后果的是义无反顾的，也是万劫不复的，没有理智与逻辑可言，当然也没有犹豫与可回旋的余地，但的确，这是选择。
如活在世上，随时准备着破釜沉舟。我所热爱的冬季啊，正是给予着我这种选择的欲望与力量。生活是应该用力拥抱的，而生命，是愿为之疯狂为之肝脑涂地为止呕心沥血的，而非，珍视它的长度，抑或，乞求将之延伸至无限的轮回。
我眼中的，是焰火，是闪光，是转瞬即逝的绚烂至极。不管它是多么短促，但至少，我见过了。
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几年前的一次旅行，目的地是哈尔滨。那时的感受仅局限于“很好玩”，如今想起来，却有那么多深刻的意义。这个国度的最北端，让我看到的是最真实的冬，也是最纯粹的。第二天清晨在火车上醒来窗外已是莽莽的荒原，地平线上的阳光刺穿了我的眼睛，而裸露的树丫更是触目惊心地毫不遮掩。
我当时想，它们都不冷吗？
也许这只是南方来的孩子才问的幼稚问题。
走在冰封的山路上，严寒在刺目的阳光中暴露，我就这样走着，一个人吊在后面，走进没膝的积雪，走进我从未想像过的荒芜，这种荒芜不是城市给我的荒芜之感，而是来自于大自然本身，更是我对个体生命置于绝对陌生中的一种绝望。我感到渺小、张皇以及深深的生命无力，被打人比黄花瘦倒，被嘲笑，被驯服，被揭穿假坚强的面具，因为我无力与这偌大的空旷抗衡，无论从时间还是空间上，我的生命，每一个个体的生命，都不过是一个奇点，在宇宙的永恒中转瞬湮灭。
所以，我在那片雪原里站了好久，听那些细碎的雪花相互积压发出轻微的声音，像是很不成功的喊叫。然后，我倒了下来，看着晴朗的天...
很久之后，才再在Kent专辑上看到那种澄澈的蔚蓝天空，好美，有种难以奢望的感觉。但还是小声告诉自己，有钱就能去了。
而在第三天，鹅毛大雪突至，很快要封山了。我跑出去，去看那旋转不停的灰霾天空。凡高所见的天空是不是就是这样？
思想在渐渐停滞，身体也在失去温度。而暴风雪裹挟了我的左左右右，风猛烈地咆哮停不下来，雪花更是早已不成形状，不再是什么精灵，而更像是在遭人宣泄的廉价物品。我睁着眼睛看着风雪的残酷，看着它的强大与嚣张，看那些欲倒的木屋受之蹂躏，那些铁骨铮铮的松躬身屈膝。但正是这种狰狞让我越发不肯调头。
生命的确一捏就碎，但我们还没有懦弱到缴械投降，我们还有选择，选择做最后的抵抗。这抵抗，是不计后果的是义无反顾的，也是万劫不复的，没有理智与逻辑可言，当然也没有犹豫与可回旋的余地，但的确，这是选择。
如活在世上，随时准备着破釜沉舟。我所热爱的冬季啊，正是给予着我这种选择的欲望与力量。生活是应该用力拥抱的，而生命，是愿为之疯狂为之肝脑涂地为止呕心沥血的，而非，珍视它的长度，抑或，乞求将之延伸至无限的轮回。
我眼中的，是焰火，是闪光，是转瞬即逝的绚烂至极。不管它是多么短促，但至少，我见过了。
泪存
很久以前听冲说起，小时候他害怕坐火车，特别是一过隧道他就会哇哇大哭。孩子总是单纯，黑暗是害怕的东西之一。
我告诉他，我在两岁之前都不会掉眼泪，哭也只是哇哇大叫。
他说：你泪存好大。
呵呵，是啊，但自己渐渐长大，也开始有了眼泪。难以想象，一个人，特别是女孩，没有眼泪还能去哪里找宣泄的出口。
眼泪这种东西很煽情也很神奇，它勾起愧疚与怜悯，也足够让人为之动容为之反悔为之奋不顾身。但眼泪也可以是假的，几滴眼药水就骗过你。
电影、书籍、歌曲，各种各样文艺作品，动人情节，别人的故事，自己不吝惜那点眼泪。也的确，它那么轻易的就泛滥了，也不打什么招呼。
而对自己，却是难以想象地苛刻。逆来顺受也好，麻木不仁也罢，冷酷、自私、假面坚强，不管怎么批判这种求全责备，我就是，不想、不愿、不允许再为自己掉一滴眼泪。
制止它，埋葬它，忘记它。让它风化，让它成为海滩上晾干的沙。
因为我不想这样湿漉漉地上路，我的属性不是水。是风也好是火也好，但千万不要是水。我承受不起它的柔弱，更不可忍受它得滞待，只想欣赏它的平静，窥探它的深邃。
泪流满面，固然好，至少我们还保留最原始的真实。但是，我就是不愿暴露自己的软弱，即使是在深深夜静静的房间我也不愿，向自己，坦承自己的不争气。心底总有一个声音，在嘶声力竭，在振臂长呼，或唏嘘，或嘲笑，或闷不作声，看我肩膀的颤抖，看我不能自已。
只是现在，心底这声音强大了，它不允许我做哪怕一分钟的胆小鬼，更不允许，我对任何所谓的挫折说我不行。
我再不想盖着被子睡觉！
我再不想抽二手烟！
我再不想被监视被唠叨被指指点点！
我知道我自己该去哪儿吃什么玩什么该不该做作业该不该发短信，是睡着还是醒着要不要关闭闹钟，当这一切都有人插手来帮我做的时候，浑身不自在！
在这里，本想来修身养性的地方却一点自由也没有，走到哪儿都被我爸盯着，走到哪儿他都对我指手画脚，尽提些一无是处的建议。
“今天晚上吃鱼吧，”
“昨天和前天已经吃鱼了。”
“前天那个是鲈鱼昨天那个是松子鱼，今天吃贵鱼，贵得多，也好吃得多好吃得多。”
我无语，那天晚上又是我一个人吃完，他们几乎都不吃。
我知道他们经历过饿饭的年龄，他们都想自己的子女饱饱的好好的，我爸甚至到了溺爱的程度。我不是饭桶不是茶缸不是衣架，不是没有腿没有胳膊，走到哪里还要你打的！苦一点有什么不好，没有苦难哪里有精彩！
自讨苦吃也好自作自受也好，这是我们的选择我们不后悔，我们即将成年，哪还需要你的呵护你的娇惯，我们要的是自由要的是独立要的是创造。
我们年轻，年轻就应该多经历一些，大风大浪，该出手时就出手啊。我被困在贵阳实感无奈，还好18号就走了，每年这样来去，也算是完成某种使命吧，躲不掉的。
最近好些了，虽然还有少少的抱怨与不快
其中一点是因为蓝岚小姐给了我许多新歌，我相信音乐这个东西是可以疗伤的
现在Marilyn Manson已经放在一边了，只有在肚子很饿或者空调太冷的时候听他。我甚至已经可以接受像“雀斑”这些小朋友嗓音小朋友歌词的乐队了，今天就在不厌其烦的听那首《太阳饼》
一切都在慢慢好起来，甚至有些期待那十天的短暂假期
生活不等于生命活动
我又在这个靠近北回归线的城市生存了一年，今年的冬天出奇地冷，今年的夏天出奇地晚，今年的雨季出奇地长。
雨像寡妇的眼泪，像绵延的红颜祸水，它让我的小仙人掌很不开心，在潮湿阴冷的季节陪我度过了第一段时光。
而我在这不长不短的一年，遗失了自己。
我必须把自己钉死在每日繁忙的日程表上，上课，跑广州，学生会，模联，写信，写故事，社交...我每天必须把自己累得半死然后一句话不说地睡下，才不会无法自拔地开始想过去的事，想那些灰哀的事，想到一个人在巴士后排流眼泪，想到跑出去抽烟，想到在试卷上写脏话，无法自拔，更是无力自拔。其实应该是享受着这种疼痛的，它让我觉得自己真真实实地活着，它让我觉得我的的确确活在我自己的星球上，而不是别人的。
对朋友，我总是喜欢问他们一个问题：你是来自哪个星球的？然后我们天马行空地谈论谁谁谁来自生菜星，谁谁谁来自QQ糖星，栗子星什么的。但事实上我并不是想让他们选择在哪个星球，而是让他们意识到自己应该有一个星球，自己应该有自己的世界，而不是其他星球的非法移民，而不是在其他星球上骗吃骗喝。而这一年，我发现自己太多时候寄宿在他人的星球了，而我自己的，已经荒芜。
模联并不是我一心想进入的；子淳的一些想法也不是我赞成的；英语课并不是我想上的；青青的问题也不是我能根本解决的。有时是我挂心得太多有时我是被迫扮演某个角色。总之，浑浑噩噩失去方向的一年就这样过去了，它像武则天的无字碑一样，等待以后的时间去判断去评论，是否值得是否无怨无悔。
当我只相信撒旦时，有人告诉我世界上还有“天使”，我是否应该相信。但也许这不是一个选择与不选择的问题，而根本就是一个无法选择无法回避的问题，如果只相信撒旦，我们的生活还能继续？每个人心中住着的天使，只是周期性地选择沉睡或者苏醒。
我想我的已经醒了